我的獨家記憶...

自己不懂為什麼...醒來後發現夢裡的她

一直在和我道別...很清楚的畫面

每一幕都是道別

也不懂為什麼..只要想起她,夢到她

心就很痛...很痛...

日劇(紅線)好好看...歌也很好聽....

女人..是一種變化的快的動物..
變心就像自我本能般的快速...
總是要一次又一次的學會接受...

還記得去年的這個時候..我和她的第一次旅行....

也是我第一次和女朋友一起旅行...

也只是過去了...

這是我自己創作的歌詞..是特別送給一個人的...

青春的傷痛  帶領我們往前走

一路的寂寞  未必能感受

每個人的故事  是否能夠天長和地久

擁擠的思念  被吹散風中

我們都練習  讓愛的人都感動

一句的問候  溫暖了心頭

幸福的雙手  抹去不了  他給的離愁

鬆開了左手  讓妳更自由

一路路街燈  就像牽過的手  匆匆不停留

靜靜地旅行  卻為封信  流下眼淚後

細雨紛飛  山間迷濛好美  是否緊握過的手  時間沙漏  痛慢慢地放手

吹著冷風  夜晚默默走著  愛過後剩的自由  讓心好痛  卻還為妳思念

我們都練習  讓愛的人都感動

一句的問候  溫暖了心頭

幸福的雙手  抹去不了  他給的離愁

鬆開了左手  讓妳更自由

我們在  記憶那天  奮不顧身  為了見一面

卻只在  愛過後而衝動  遺憾地告別

細雨紛飛  山間迷濛好美  是否緊握過的手  時間沙漏  痛慢慢地放手

抱著我的  妳給過的禮物  愛過後剩的自由  讓心好痛  卻還為妳思念

讓我心動  妳的笑容純真  深深地 我愛過了  只能放了  還給妳的自由

無法分辯  妳曾流下的淚  清澈透明  激動著  緊緊抱著  是否 真愛過我

那 一扇車門 關出 我們的裂痕
一聲就震斷了回頭的路程

愛 無法均分 以後 就留給你們
也許用傷害結束 愛才更動人

容忍的人其實並不笨 只是寧可對自己殘忍
既然愛不能恆溫 祝福就給你下一個人

你是好人 也是個壞人
對我坦誠 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍

我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成路人

容忍的人其實並不笨 只是寧可對自己殘忍
既然愛不能恆溫 祝福就給你下一個人

你是好人 也是個壞人
對我坦誠 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍

我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成路人

三個人從不對等 總有個人必須犧牲
那永恆 就等他帶你完成

你是好人 也是個壞人
對我坦誠 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍

我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成路人

寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成 路人

原來...是這樣...

妳在意我和妳最近發生的事..

妳怕我們會像以前一樣的相處...

我不再是以前的我...

我也不會再要求妳見我的父母...除非要結婚了..

不再和以前一樣的脾氣...吵到天亮..

 但什麼是相信....

我無法再一次地接受嘴裡所謂的朋友到後來確實是真的想回去...

我無法再次接受在一起還連絡著想念著另一個人...

我只相信若愛一個人...

會去找對方..會對對方好..不做讓對方擔心的事..背叛的事...

而不是只有一方一直追逐對方猜不透的心裡....

結論....若妳愛我...是會讓我安心的...

我們的遺憾來自於相愛時間的錯過....

妳若愛我是會把握機會的...否..反之....

我只要一個不再有第三個人的出現而穩定的感情....

看了電影的他們...也許還會做其它事..也或許看完電影後......

今年過一個人的情人節...

這樣的情況要拖多久...

今天是二月十號..去年在一起的日子.............

今天..和她面對面..我壓抑著所有的情緒..無厘頭的和她聊天..和她唱歌..

今天的夜晚..靜靜的看著她..看著她快樂的樣子...她快樂...我就滿足了....

靜靜地坐在妳的身邊
還會有多少這樣的時間
我要迎著這窗外的光線
牢牢的記住妳微笑的側臉

我說了離別不會傷悲
這是我對妳唯一的欺騙
因爲我最喜歡妳的雙眼
那麽美　不適合掉眼淚*

妳要好好的去飛
不需要對我想念
我會默默地留下　右手邊的座位
有一天　當妳看過世界
再決定妳降落的地點

而我也會繼續地　奔馳在這長長的街
左手邊是我的心　右手邊沒有誰
爲了妳再寂寞　我都可以成全
因爲我相信　說過了再見
一定會再見


妳要好好的去飛
不需要對我想念
我會默默地留下　右手邊的座位
爲了妳再寂寞　我都可以成全
因爲我相信　說過了再見
一定會再見

沒人當一回事了..都不在乎了....為何我還在難過...

在我們的故事　寫下結局前　請你　聆聽最後尾奏　的音樂

幸福漸遠　心跳漸弱　回音在休止符後停留了　好久



當每一個當下　變成過去後　自由也許是離人們的折磨

在狂歡時寂寞　從絕望裡復活　才明白愛會隨時間　逐漸成熟



從那一天　原諒你的瞬間　我不過情人節　我和未來不再相戀

愛斷了線　於是我每天都過想你的離人節

不再見面　不代表我　不再對你想念

你是曾經的永遠　會永遠　在我　身邊


從那一天　放開你的瞬間　我不過情人節　除非未來還會出現

愛斷了線　我如何能不再過想你的離人節

希望這是　最後一次　向最愛說再見

也希望下個　永遠　會永遠　在我　身邊

去年的這個時候...我和她第一次在工廠度過了整晚...而今年的今天我在工廠..獨自著在坐位上呆望著去年她坐的位子..

已經是空空蕩蕩了...我好想她..可是無法說出口...她選擇了她想要的...

我只想她快樂...

二十七歲了..唯一我明白自己的是...她...是我這輩子最愛的一個人...而..以後..再也不會像當時那麼去愛一個人了...

也許以後再遇到其他人..也不再像當時一樣地深愛著一個人...不會了...

反覆著聽著會呼吸的痛...回憶著..感受著當時她在身邊的時候...我知道我還是無法讓別人進入我的心....

我不奢望她是否有天會回來...而是..這是我最後一次這麼愛著一個人......

今天對我來說是很重要的一天，去年的今天我和她在夜晚中度過，只是今年她不在身邊了．．．

很多感觸．．．回憶著她在身邊的日子．．．．

再過幾天就是那一天了...在工廠發生的一切..到現在還是難忘...

心裡是否還有她呢...

去年的那一天....快到了...

原來..在離別後..我的心築了一道牆.....

為什麼分手後都會相遇...連妳也不例外...

在南庄遇見了妳..看到妳跟在他身後如此幸福...

百感交集...心力交瘁....

今年的最後一天..是和她認識的第一天..

是她打來聽到會呼吸的痛的第一次..

妳的世界...但願都好......

去年的這個時候..我剛認識她..打了第一通電話....

怎麼我還是相信了　相信不會孤獨的
孤獨怎麼是因為天真呢
抬頭看天是藍的　藍的憂鬱是整片的
我的瘋狂　到哪裡了

怎麼你還是承諾了　承諾不會是永遠的
永遠不會被我聽見了
留下的淚是灰的　灰色的我不自由了
自由愛過的瘋狂呢

Oh baby you are free
　也許我(也)能放開自己
　你走的天空是藍的　憂鬱是自己的

Oh baby set me free
　承諾我不想再聽見了
　留下的眼淚是灰色的　可你是自由的
　把我的瘋狂帶走了
怎麼我還是相信了　相信不會孤獨的
孤獨怎麼是因為天真呢
留下的淚是灰的　灰色的我不自由了
自由愛過的瘋狂呢

Oh baby you are free
也許我能放開自己
留下的眼淚是灰色的　可你是自由的
把我的瘋狂帶走了

車被撞...衰...

成全了所有...以為你是君子..沒想到卻在我背後捅一刀...

我獨自一人承受了這些日子...

卻還被這樣對待...真的很幹很幹..

你會有報應的...一定會....

成全了卻在背後被捅一刀...我到底做什麼了..

為何之前她會知道我所有的事...

為何成全了那個人..換來的卻是被捅一刀....

為什麼...為什麼...

半夜四點電話響了..讓本來睡不安穩的我更加無法入眠....自己說打錯了卻又打了好幾次..

但這男的聲音...好熟悉....是故意的嗎...

快樂..不屬於我..

手上青春還剩多少　思念還有多少煎熬

偶爾清潔用過的梳子　留下了時光的線條

你的世界但願都好　當我想起你的微笑

無意重讀那年的情書　時光悠悠青春漸老

回不去的那段相知相許美好　都在發黃的信紙上閃耀　

那是青春詩句記號　莫怪讀了心還會跳　

你是否也還記得那一段美好　也許寫給你的信早扔掉

這樣才好　曾少你的　你已在別處都得到



你的世界但願都好 當我想起你的微笑

無意中讀那年的情書　時光悠悠青春漸老

回不去的那段相知相許美好

都在發黃的信紙上閃燿　那是青春詩句記號

莫怪讀了心還會跳　你是否也還記得那一段美好

也許寫給你的信早扔掉

這樣才好 曾少你的 你已在別處都得到



回不去的那段相知相許美好

都在發黃的信紙上閃燿　那是青春失去記號

莫怪讀了心還會跳　你是否也還記得那一段美好

也許寫給你的信早扔掉

這樣才好 曾少你的 你已在別處都得到

回憶充滿整個房子　我們的住處
圍困我笑也不會茶也不思　一個人　恍恍又惚惚
相愛的國度裡　沒有人居住



回憶混亂我的腳步　阻礙了出路
證明了你的自私你的貪圖　殘忍的　看著我無助
平淡的回應我　虛假的無辜



痛徹心扉　記憶的傷一吋一吋像你的冷酷
否定我　這些日子以來的付出
不能睡的痛楚　不知名的憤怒
不能上訴　只能安靜的痛哭

強顏歡笑過以後...

昨天晚上看不下書..看了第二次海角七號...

又聽到國境之南這首歌...決湜..

兩點多才睡著....

一開始我傾聽妳的過往....

原來只要幾個字　改變了語氣和方式

一句話　也有不同解釋



原來只要幾個人　改變了角色和位子

一份愛　也會完全變質



我在你身邊　學習著當一個影子

傾聽　你所有過往的悲傷和心事

或許　時間會改變這關係和位子

自從他出現開始　我就什麼都不是



是誰說過　別太溫柔

你的事有我懂　傷有我痛

所以不怕寂寞



是誰說過　別再溫柔

笑容不必誰懂　有他陪我

夜裡不怕寂寞　是誰說過

要我別太溫柔



溫柔太多餘　這句話聽了太多次

傾聽　是他的責任　早已不關我的事

或許　時間會改變這關係和位子

自從他出現開始　我連影子都不是



終於　溫柔的最後　結局是放手

放手後　剩什麼

這樣　你才能接受　他所有溫柔

再擁有　笑容



是誰說過　愛過才懂

有些事不必說　傷不必痛

不過害怕寂寞

愛過才懂　不必再說

我會一個人走　帶走寂寞

希望你好好過　溫柔太多

也許只是種折磨

突如其來的一封信...讓我的心徹底崩潰...原來一年來沒有忘記的一天...

一年來的思念..不快樂..不踏實..所有的話..在心裡萬刀亂剮..心中五味

雜陳..無法形容而真真切切的痛....

發燒了..好不舒服...

感情就是如此..一個人無論多愛一個人,做再多再好..對方不愛..什麼都是多餘..也成為了負擔..

而對方無論講了什麼分手的理由...再多的理由都成為藉口..其實..只是不愛了.....

為什麼我愛的不想珍惜我..也只是不愛了...

無法再掏出更多的心去愛另一個人..因為愛這一次...夠了....

去年的這個時候..我在這裡遇見了她..她給了我美好的一段..去年的這個時候..是冬天的季節..冷冷地..寒冷的空氣中曾有她的溫暖..

一直到今年的冬天..都不同了..一切都變了..當時聽著的歌..如今也只剩感傷..冷冷的空氣中不再有她的陪伴..不再有她的溫暖......

不再牽著手..不再擁抱著彼此..

她離開了..已經離開了..而我還難過著..如今我還難過著..想念去年冬天的這個時候....

如果海會說話 如果風愛上沙

如果 有些想念遺忘在某個長假

我會聆聽浪花 讓風吹過頭髮

任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩

非得等春天遠了 夏天才近了

我是在回首時 終於懂得

當陽光再次 回到那 飄著雨的國境之南

我會試著把 那一年的故事 再接下去說完

當陽光再次 離開那 太晴朗的國境之南

你會不會把 妳曾帶走的愛

在告別前用微笑全歸還


海很藍 星光燦爛

我仍空著我的臂彎

天很寬 在我獨自唱歌的夜晚

請原諒我的愛

訴說得太緩慢


當陽光再次 回到那 飄著雨的國境之南

我會試著把 那一年的故事 再接下去說完

當陽光再次 離開那 太晴朗的國境之南

你會不會把 妳曾帶走的愛

在告別前用微笑全歸還

為什麼一聽到有關國境之南的歌或事會有想哭的感覺.....是因為最後一次的旅行嗎.....

かつてとても幸せでした.....

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然 聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於 我自己
只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你 帶我走過最難忘的旅行 然後留下 最痛的紀念品

我們 那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過 沒有你 卻又突然 聽到你的消息

我想我真的不懂愛的放與收
總到最後才知道自己有錯
你的心的起落我苦苦的找尋線索
而我從沒有把握
我想我真的沒有愛你的自由
你的世界我永遠無法參透
被你推開的手翻落一地倉惶失措
而我看著你愛都成痛
愛上你是折磨太沉重
但為何我的手還放不走
也許該算了吧
多一點勇敢的念頭
擦乾眼淚好好看以後
愛上你是折磨太沉重
但為何我的夢還不能收
也許該散了吧
讓記憶還有些溫柔
從今以後你還是你
我還是我

我想念去年的冬天　下著雪的那一夜
你給的溫柔　緊握的雙手　溫暖整個寒冬

失去了曾經的擁有　在你離開以後
帶走了笑容　只留下寂寞　忘了幸福是什麼

沒有你的夜　特別的漆黑　只能閉上雙眼去感覺
沒有我的夜　誰在你身邊　代替了那個從前

能不能再聽一次你說愛我　回到還在你懷裡的時候
能不能讓我再一次擁有　曾屬於我的溫柔
能不能讓我再一次擁有　曾屬於我的溫柔

心 動‥是 第 一 眼 看 見 你 時
心 扉‥在 認 識 你 之 後 而 敞 開
心 跳‥則 因 你 的 出 現 加 速
心 情‥隨 著 你 而 喜 怒 哀 樂
心 疼‥是 為 了 你 眉 目 深 鎖
心 房‥堆 積 著 你 我 的 回 憶
心 事‥僅 想 與 你 一 起 分 享
心 思‥竟 是 為 你 淡 然 一 笑
心 海‥波 動 著 想 你 的 思 潮
心 酸‥於 你 悄 然 離 去 之 時
心 痛‥是 為 你 的 匆 匆 來 到
心 悸‥在 於 你 離 去 的 眼 神
心 痴‥是 你 等 待 我 的 執 念
心 聲‥是 對 你 的 苦 苦 哀 求
心 碎‥就 在 你 真 忘 卻 我 時
心‥早 就 給 你 了

我的心，真的有點累……

為甚麼呢？我只是想對她好對她坦白一點，讓她去了解我，到底我所盼望與她共有的關係是怎樣的……我真的不明白，難道我做錯了？我應該瞞她一生，一世？也許，她還未長大吧，不能夠明白坦白所要的勇氣……她只試過愛情的甜蜜，卻沒有想過愛情可以是如此的苦；她只試過去拒絕一段愛，卻沒有嘗過一段愛被自己所愛拒絕的滋味。她不知道甚麼是蒼桑，她不知道甚麼是掙扎，她亦不知道甚麼是寂寞。說到底，她，只是一個小得令人不知如何是好的女孩子……

那，去惱一個似懂非懂的女孩子，又是不是錯呢？我不知道，只明白，最錯誤的，是一次一次的原諒她，然後一次一次的給她年輕得令人心痛的心去傷害，去宰割，去貶低得連尊嚴也盡失……沒錯，我真的愛她，無論她如何的令我心碎，我亦可以復原，可以再一次的去愛她。但，我已經沒有信心，我看似年輕，但我真的老了！一年了，我以為我會找到，會終有一天找到一個家，找到幸福。起初我真的這樣想，尤其是聽到她對恆久的愛的追求，我很感動，心想，也許她能給我這個家。我們分開，復合，憎惡，再寬恕，我為她感動得飲泣，亦為她而傷心得落淚；我因有她而甜甜入夢，亦因沒有她而徹夜難眠。很辛苦的熬過一段不知怎樣逃出來的日子。

我想哭，卻沒有眼淚；我想走，卻沒有勇氣。我已經老了，我的心已破碎得再也結合不來。上一次，在我要走的時候她想回頭，我真的很愚蠢，蠢得連好壞也分不開。現在？沒有了，我走不動，看不清，只給自己的心留下一堆又一堆的苦痛和疑問……

人，始終是人，雖然我時常亦勉勵自己去找一段真愛，去無限量為她付出——事實上，她是我一生中所付出最多的人。我從未試過去因一個人而改變自己，去承受那份沒有完全的苦痛。但，人始終有極限。我真的渴望給自己的心找一個家，真的希望她給我一點點幸福，那是我的理想——一，今天已凋零了的理想。心中的愛，找不到幸福的灌溉，亦已漸漸枯萎。我已失望．．．．

而我，亦始終是我。縱然我愛她，我真的很愛她。可是，我總不能因為愛她而失去自己。正如她有很多自己的目標，我亦不可能為她而放棄自己的理想，更不可能放棄自己最堅固的原則和，我的幸福。我，總是我，現在是，將來也是，去決定將來，是一個我不能沒有的責任……

我一直也傻得很，以為她也需要我，原來不，我只是一個不知名的旅客。這家旅館空著的時候，她就會用最動聽的謊言來招待我，對我這麼的好，好得令我難忘，令我感動；但，它客滿的時候，她便有意無意的把大門關上，縱然是對著我笑，卻只是在笑我的天真，笑我的痴心，把我冷落，將我默默的趕走……在她的心底處，她從來亦未有把一間溫暖的房間留給我。每一次我離去，她已算好，我定會再回來的，因為，我捨不得一年的日子，我捨不得自己終於逃過那段路的運氣！我，捨不得她……每一次，我亦被她算中了，我回來，多沒面子，多痛苦也要回來……

這樣子，可以讓我活下去嗎？

還記得年少時的夢嗎

像朵永遠不凋零的花

陪我經過那風吹雨打

看世事無常　看滄桑變化

那些為愛所付出的代價

是永遠都難忘的啊

所有真心的　癡心的話

永在我心中　雖然　已沒有他

走吧　走吧　人總要學著自己長大

走吧　走吧　人生難免經歷苦痛掙扎

走吧　走吧　為自己的心找一個家

也曾傷心流淚　也曾黯然心碎

這是愛的代價

也許我偶爾還是會想他

偶爾難免會惦記著他

就當他是個老朋友啊

也讓我心疼也讓我牽掛

只是我心中不再有火花

讓往事都隨風去吧

所有真心的　癡心的話

仍在我心中　雖然已沒有他

走吧　走吧　人總要學著自己長大

走吧　走吧　人生難免經歷苦痛掙扎

走吧　走吧　為自己的心找一個家

也曾傷心流淚　也曾黯然心碎

這是愛的代價

今天是十一月十二日，不知為什麼的我，突然好想好想妳．．．

好想好想再抱妳．．感覺一月十八日防彿就是在昨天．．．

為什麼那麼的深刻．．

好希望妳的心有天能完全屬於我．．

忍不住的我．．走到了廁所．．鎖起門．．

聽著會呼吸的痛．．．．．流下了淚．．．

在東京鐵塔　第一次眺望
看燈火模仿　墜落的星光
我終於到達　但卻更悲傷
一個人完成　我們的夢想

你總說　時間還很多　你可以等我
以前我不懂得　未必明天　就有以後

想念是會呼吸的痛　它活在我身上所有角落
哼你愛的歌會痛　看你的信會痛　連沈默也痛

遺憾是會呼吸的痛　它流在血液中來回滾動
後悔不貼心會痛　恨不懂你會痛　想見不能見最痛

沒看你臉上　張揚過哀傷
那是種多麼　寂寞的倔強

你拆了城牆　讓我去流浪
在原地等我　把自己捆綁

你沒說　你也會軟弱　需要倚賴我
我就裝不曉得　自由移動　自我地過

我發誓不再說謊了　多愛你就會抱你多緊的
我的微笑都假了　靈魂像飄浮著　你在就好了

我發誓不讓你等候　陪你做想做的無論什麼
我越來越像貝殼　怕心被人觸碰　你回來那就好了

能重來那就好了

　　　我很亂．．很難過．．

雖然逼自己不去想太多．．卻沒辦法．．

妳是和我一樣的人．．就像當初妳苦苦哀求他，

當一個男人想得到第一次時．．會說盡所有好話，

自己騙自己也是妳和我以前一樣，

當得到了第一次後．．過程中必然會有好的時候，

但過了後．．就不會好好珍惜了．．

也像他當初和我說過他沒好好珍惜妳，

常說出口的分手．．

想必是他以前對妳的種種方式吧．．．．．．

妳和我在一起淺移默化的轉移到我身上，他對妳說過的傷害，

也是妳一直對我說出口的，但妳從不曾想過，妳當時的痛，

卻在妳不是完璧的時候那麼的珍惜妳，呵護妳．．

妳卻以妳被對待的方式轉移對待在我身上，

為什麼我曾說感情是輪迴，現在嚴格說來，一個輪迴還沒完，

接下來換妳了．．．．

我始終不希望妳再痛．．所以選擇我自己難過，但．．．

我心裡總是期盼有天妳能被我所感動．．心裡只有我一個．．

我想昨天妳說和我聽一樣的歌．．我想妳是否都把歌送他．．

而我，卻始終落空．．

我也相信只有自己真正想通時，才能海闊天空，妳和我真的太像，

他得到後對妳的不珍惜，讓妳常難過，而我的出現讓妳轉移目標，

妳短暫而衝動的愛，就像煙火一樣．．瞬間美麗．．瞬間消逝．．

我很介意妳始終用他對妳的方式，來對待我．．．

輪迴再輪迴．．妳終究會因為妳現在的做法而．．．唉．．．

妳始終也只聽別人的話．．聽他的話．．而我的話，

．．．．．

但願妳有天能想通．．感情也不是靠算命來完成，

還是讓我想到，若是我先遇到妳了．．妳不會有妳以前的難過和痛．．．．

也不會讓妳一個人孤單．．

遇見了妳．．我背叛了自己的所有原則，為的只是．．

願有天妳真正完全屬於我．．．．．．．

       當妳看到這篇文章後....我們就到這吧...

回憶起當初進了世強，第一天在合庫看見妳時，對我來說，妳真的很亮眼．．．

然而，過了一陣子，我才敢和妳講話，還能感受當時的心跳．．．

我們在跨年那天真正認識，我傳了簡訊給妳，祝妳新年快樂．．．

當時的妳正在煩腦搬家的事，我們聊了一陣子．．

後來，我約了妳，陪妳去買晚餐，當時在妳身邊的緊張也依稀猶存．．．．

我們又在妳住的樓下聊天．．我很開心．．

過了一些時間．．我打了電話給妳，尋問妳搬家的情況，而妳也曾答應我讓

我去看看，在當時，我真的沒想太多，沒想到發生了．．

我們的這段感情就是這麼開始．．

妳說妳想要回去結束妳的感情．．而我因為妳的方式而受了傷．．因此．．

我們時常為了他而爭吵．．．

這也是會讓妳想回去的原因．．．．．．

而後來比較平淡後．．還記得．．

妳每天急著下班就為了看到我．．每天都跟我說想嫁給我．．

我聽了．．．．真的好開心好開心．．．很幸福．．

我們的一再約定．．始終都落空了．．妳的欺騙，我當時的憤怒，如今都消失了．．

我再也沒了自己．．．．

而我們還是約定著去旅行．．

我們的第一次旅行去了高雄．．其實我和妳去旅行，真的很開心．．

這天凌晨，我們本來都睡不太著，等睡著後，鬧鐘響了，該出發了．．

我們騎著機車，走到了統聯客運，在等的過程中，我的心情一直很好，

我們上了車拍了照，但後來妳又像隻小豬又想睡了，經過了好幾個小時，

終於到了高雄了，我很興奮，因為這是我第一次和另一個人獨自去旅行．．．

我們騎著租的機車，看著地圖，一起在高雄遊玩，一起去了好多地方，

去了西子灣，坐了愛之船，爬了柴山，搭了船到旗津，吃了海鮮．．．

當時我真的覺得我很幸福．．．

第二次的旅行，我們一同去了太平山．．妳對我說妳很喜歡山．．

一路從台北騎到了宜蘭，到了羅東，去了棲蘭，也到了太平山．．．

雖然住的地方有些破爛，但．．和妳在一起．．就很開心．．

可是．．從之前妳還沒和我開口時．．我就感覺妳的心已不在了．．

我們在台北相遇．．所以．．我帶了妳去遍所有的地點．．

這也是我第一次帶著喜歡的人去了這麼多地方，還想起．．．

我們一同去了西門町逛街．台北車站吃東西．東區吃燒烤．大直美麗華，也第一次嘗試坐了摩天輪．．

去了石牌吃飯，北投洗溫泉．碧潭靜靜坐著聊天，淡水，漁人碼頭，擎天崗，五指山..去了台北縣市所有的夜市．．．

去了基隆唱歌．．九份．吃了芋圓，紅槽肉圓，碧砂漁港，八斗子夜市．．去了妳想去的拍命中注定我愛妳的地方．

我們拍了很多照片．．

當知道了妳喜歡聽的歌，喝的珍珠奶茶，吃火鍋．．居然都跟我一樣．．

我們的聊天當時每次都好有默契地異口同聲的說一樣的話．．這些也都讓我很深刻．．

每天地和妳相處，一起吃飯，一起看電視，每二天幫妳洗頭髮吹頭髮．．

在鏡子前刷牙耍白痴．．都是一種單純地小小幸福．．

妳也曾和我說喜歡和我一起騎著車去基隆的路上，妳知道嗎．．我也是．．．

喜歡和妳騎著車．．吹著風．．妳靜靜靠在我背上的感覺．．．

而其實我一直都很明白．．妳對我的愛只是一時的衝動．．

只是我努力的改變自己，希望有天妳是真的會想待在我身邊不會離開了．．．

但我很清楚這答案．．．

這些日子我們去看了些電影．．看了海角七號後，也因為公司的補助，讓我們能再有一次去旅行的機會．．

妳選擇了國境之南，我一直沒有意見，因為．．．我知道這真的是最後一次了．．．．．．

讓妳去妳想去的地方，看著妳開心著尋找著妳想住的民宿．．．．

而我忍住了悲傷，我自己都無法理解，也許是妳說之前兩次的旅行都有爭吵吧．．．

而看著妳期待著這一次的旅行，我的心裡複雜難過．．腦中卻一片空白．．．

我曉得妳一直很在意他，當有一次聽到妳說他和別的女生去看電影．．

妳的語氣有點生氣，吃了醋，我想．．妳還是很喜歡他吧．．

妳怕他生氣，怕他不開心而不理妳．．所以妳很聽他的話．．．

那天在公園妳對了我說我是妳的牽絆．．

心裡頓時一片混亂．．．

也許吧．．也許是我的牽絆而讓妳無法安心回他身邊．．．

對妳所有的好，也都成為了妳的負擔，看著妳在我們之間流連徘徊，

妳很複雜．．他也難過吧．．

三個人．．．一定要有人離去，才能成全．．

與其讓三個人難過．．那我選擇離開．．

我離開，妳就不會再感到壓力，也不會再反覆了，而他也不會再煩了．．

今天是十月十五日，凌晨了．．．我還睡不著．．還想著妳．．

十一月就要去旅行了，突然不希望旅行的到來．．．因為旅行完後，就要離開了．．．

忍住所有的傷心．．．妳期待的旅行，我會盡全力讓妳開心．．這也是我唯一．．

最後能為妳做的事了．．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１０／１５

 11月6日晚上妳去燙了個捲髮，蠻可愛的．．燙完後我們一起去牽車，好久沒開車了．．後來我們先回我家休息．．我睡不太著．．

但為了開車不能太累．．我還是強迫自己去休息．．後來妳回到我房間說想和我一起休息．．

時間到了．．我們起來了．．一起去頂好超市買零食，買完後，我們開始出發了．．這一趟旅程．．終於開始了．．．．．

 妳做了一小本地圖，上面記著我們要去的路線和住的地點．．

上了高速公路後．．妳開始睡覺．．雖然一個人開車很累很孤單．．但看看旁邊睡的安穩的妳．．是在我身邊的．．．

就更有精神去挑戰自己的睡意．．漫長的公路上．．在想著．．是否妳睡夢的人是誰．．

終於．．目地的到達了，我們去了第一間民宿．．很漂亮，好喜歡．．有妳在身邊．．更喜歡了．．

我們開始去玩，我們去了墾丁大街逛．．當時的我真的好幸福．．我們吃了二間餐廳，我們兩人右手上多了二條幸運繩．．

象徵著我們的感情．．

我們繞了墾丁一圈．．吃了戎將軍包子，去了恆春，去了船帆石，砂島，鵝鑾鼻，龍磐大草原，也經過了風吹沙，

看到了港仔大沙漠的模樣．．

也去了妳想去的旭海，也目睹了牡丹水庫，也經過了四重溪，龍鑾潭，海洋生物博物館，白沙，貓鼻頭，後壁湖，南灣

我們住的地方也看到了所謂的大尖山，還有墾丁公園，我們幾乎走遍了整個墾丁，有妳在身邊，真的去哪我都很開心．．．

但．．沒想到妳還是騙了我．．．

在上一次妳說狠話要和我斷．．我也痛下決心．．但妳回來後妳卻說想和我在一起．．也因為我的心軟，用了我最後一絲

力氣去相信妳再愛妳一次．．．

但．．對我的所有．．到了最後．．都是騙我．．．．．

上次十月打的心情．．．還很痛．．．而妳卻又再騙了我一次．．今天妳在上班．．我早上就到妳家，我一直都好難過．．

這樣痛的心情．．也許妳這輩子不會体會到了．．．也永遠不會知道我的感覺．．．．．

當妳又說了我不是妳想要的人．．．我的痛已極限了．．．

我完成了對妳的承諾．．帶妳去遍了台北．．也去了太平山，高雄．．和最後的墾丁．．．．

一直以來．．我都不曾真正離開過妳．．是因為這樣妳才不懂珍惜我嗎．．．因為我還在妳身邊．．．

所以就對我這樣嗎．．．

近一年對妳的努力，妳說妳會等我．．都隨著最後一次的旅行．．．像流水一樣．．流逝了．．．

好痛的感覺．．．但．．不會再讓妳知道了．．．．

加油．．身体還不是很好的妳．．真的要多吃一點，胖胖的才漂亮．．．

今天開始變冷了．．多穿一點衣服．．別感冒了．．．

好好照顧自己．．加油了．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勳．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１１／１０

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風 海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在在你之外

我說:為什麼人與人之間的感情一定要這麼複雜...

神說:這就是人生...

我說:我好累...真的好累...下輩子我能否不要當人了....

神說:那你想當什麼...

我說:我想當一座山....

神說:為什麼....

我說:我愛上了一個女孩....因為她很喜歡山..這輩子遇到她...和她去了很多地方..她最喜歡的是太平山...

如果可以...我願意就當一座山...靜靜地等她的到來...去欣賞山裡間的四季變化...

也如同我的心情...她到了山...等於我擁抱著她...守護著她...不再有任何牽絆....

只看的看她的快樂...我就滿足了....

神說:.....為什麼你這麼傻...不痛嗎...

我說:痛...對我來說已不重要了....付出...沒有傻不傻...只有願不願意....

神說:人與人之間的感情...必定會經歷幾番波折...成長了後才會懂得本身想到的是什麼...

就讓她去成長吧...

我說:我只想要她快樂就好....

神說:難道妳不希望她能一直待在妳身邊嗎...

我說:希望...也許只能希望了吧...但我尊重她的決定....

神說:我知道了...

昨天的話...已經講完了...希望別再反覆了....

就年底決定了吧....

當所有事情明朗化後...才真的明白在她的心中...真的不是重要的..

對她所有的好...都成了無意義了....

無論做的再好...再多...還是受傷...

可是...只要她最終能找到自己要的...這些傷痛...

對我來說也許是值得的....

快樂...真的不屬於我...

天不從人願...事與願違...只能在微笑中度過每一天....微笑的背後呢.....

努力唸書.....

遺留在被遺忘的角落...

不想當隱形人....

入秋了....轉涼了....秋天的涼意讓當時的感覺靠近了...

永遠被擺在最後的我.....

我也需要被重視.....

你常常說 我很完美 沒人能取代 我給的一切
我就以為 我努力更完美 我們 就會永遠

完美並不美 我們多虛偽 你讓我的好 變成一種罪
完美並不美 當你愛了誰 我的完美也只是 不完美

後來你說 我太完美 值得更好的 陪在我身邊
你不是我 你怎麼能體會 你有 多麼珍貴

完美並不美 我們多虛偽 你讓我的好 變成一種罪
完美並不美 當你愛了誰 我的完美也只是 不完美

完美並不美 我們多虛偽 你讓我的好 變成一種罪
完美並不美 當你愛了誰 我的完美成了罪

完美並不美 我們多虛偽 你讓我的好 變成一種罪
完美並不美 當你愛了誰 我的完美也只是 不完美

經過那麼多事...心疼的始終是他...也為他講話...

也說他也對妳很好...也說保留了他的位置...

我沒有那麼好運....因為一切的一切都不是為我....

才明白在妳心裡這份感情只是如此....

花 接受凋零
風 接受追尋
心的傷還有一些不要緊
我接受你的決定

你將會被誰抱緊 
唱什麼歌哄他開心
我想著天空什麼時候會放晴 
地球不曾為誰停一停

你的明天有多快樂不是我的 
我們的愛是唱一半的歌
時間把習慣換了 
傷口癒合 
也撤銷我再想你的資格

你的祝福 
一半甜的一半苦的 
像我手中冷掉的可可
最最教人殘念的總是未完成的 
我只能唱著一半的歌

你將會被誰抱緊 
唱什麼歌哄他開心
我想著天空什麼時候會放晴 
地球不曾為誰停一停

你的明天有多快樂不是我的 
我們的愛是唱一半的歌
時間把習慣換了 
傷口癒合 
也撤銷我再想你的資格

你的祝福 
一半甜的一半苦的 
像我手中冷掉的可可
最最教人殘念的總是未完成的 
我只能唱著一半的歌

我的明天快不快樂都是我的 
我們的愛是唱一半的歌
時間把習慣換了 
傷口癒合 
也撤銷我再想你的資格

你的祝福 
一半甜的一半苦的 
像我手中冷掉的可可
最最教人殘念的總是未完成的 
另一半的歌

 世界忽然變形 忽然很安靜
無助的我一秒間 失去重心
聽你不停為我擔心 看你不停離我而去
你 要我照顧自己

是我做了什麼 讓天使生氣
還是忘了做什麼幸福遠離
也許該要真的相信 有種愛叫遠遠關心
痛 卻又哽住呼吸

我 用狂奔 用無力 用惡夢 去想你
我討厭命運驕傲的神情
嘲笑我沒半點權利決定

我 用痛哭 用回憶 用深愛 去想你
去體會什麼是迫不得已
越懂才越有勇氣 誠實地想妳

是我做了什麼 讓天使生氣
還是忘了做什麼 幸福遠離
也許應該要真的相信 是有種愛叫遠遠關心
痛 卻又哽住呼吸

我 用狂奔 用無力 用惡夢 去想你
我討厭命運驕傲的神情
嘲笑我沒半點權利決定

我 用痛哭 用回憶 用深愛 去想你
去體會什麼是迫不得已
越懂才越有勇氣 誠實地想妳

是不是 擔心 我怕黑不敢前進
那顆 本來沒墮落的流星
才拼命燒亮了自己

我 用狂奔 用無力 用惡夢 去想你
我討厭命運驕傲的神情
嘲笑我沒半點權利決定

我 用痛哭 用回憶 用深愛 去想你
去體會什麼是迫不得已
越懂才越有勇氣 誠實地想妳

經過了那麼多事....她還是選擇回到他的身邊....

 一個人面對孤單......

心若倦了　淚也乾了
這份深情　難捨難了
曾經擁有　天荒地老
已不見你　暮暮與朝朝
這一份情　永遠難了
願來生還能　再度擁抱
愛一個人　如何廝守到老
怎樣面對一切　我不知道

回憶過去　痛苦的相思忘不了
為何你還來　撥動我心跳

愛你怎麼能了　今夜的你應該明膫
緣難了　情難了

 原來我真的只是多餘的.....為她做的所有...她都不喜歡.....心中也沒有我存在的位置......

 這天晚上下著大雨...還是聽著會呼吸的痛.....喝了點酒....好久沒喝酒了...想起當時我想妳的心情...奮不顧身地去找妳..

一切都還是好清晰..

在我心裡...想著...對於妳....這份感情...不是重要的...

重要的是他...永遠不會是我........

付出的不等於收穫...

對於之前的那個她...曾說過的歉疚...若是我們開花結果了...還有什麼能歉疚...

一直以來...都不希望彼此為了其它人而爭吵...

兩個人在一起...不就是讓對方對自己安心...去付出..讓對方開心....

我的付出...從不想過回報....但...我也希望我愛的人能對我好....心是繫在一起的....

但我從沒感覺心繫在一起過.....也許是忘不了他吧....也許還需要時間吧.....

愛上妳...從來沒有後悔過...只盼望有天能雨過天睛..開花結果...

我的心有誰能懂呢....

妳說我們沒分手過....我的心裡卻浮現....我們似乎沒有在一起過....只因為妳心的距離始終離我好遠.....

無論一起出去..一起睡覺...一起做任何事....我都在想著....妳的心呢...在哪呢.....

我很愛妳....真的很愛....只是不會再跟別人說我對妳的愛了.....

曾說過的話....講了好久好久了.....真的累了.....

並不是女生才需要安全感.......我也想要有人能給我安全感.....

在一起...我從不曾感覺到有一絲的安全感.....

我的痛....不會再和妳說了........只要妳快樂就好.........




妳笑著說　他是朋友　但妳眼中太溫柔
我的不安　那麼沉重　只有妳不懂

他霸佔了妳的心中　屬於我的角落
所以妳說　我們　不是妳和我

是我想太多　妳總這樣說　但妳卻沒有　真的心疼我
是我想太多　我也這樣說　這是唯一能　安慰我的理由


我想我沒有　錯怪了什麼　雖然妳不說　或許錯在我
太晚我才懂　愛了妳太多

曾說過會去追自己喜歡的人....

永遠會記得這句話....

我知道不會是我......

就當作欺騙自己這樣無力地一個人走下去.....

 當我看著下完雨後的天空...出現了彩虹...下完雨後的天空放晴了...我的心呢..

心裡還在嘆息...

嘆息著那個人在想著回到他身邊了...也許這些日子與他的連絡...

就是在等待回去了.....

他也許一直是她想要的......淚....不是我...

想著曾有過的日子.....

她還是回到原點了......想著他們還是連絡著......是很開心的...

隱藏自已的痛.....

一個人孤單........

                                                                                                            

 今天在公司..因為公司有零工..所以請媽媽一起來做...媽媽跟我聊了很多...我跟她說了很多話....

媽問我什麼時候要結婚...我淡淡了回一句...我不想結了...這讓她嚇到了...

媽媽希望我明年結婚....她說他們準備好了..要我不必擔心錢的問題...但..人呢....

心裡很無奈...明年真的會是關鍵嗎...

我想要的人會回來嗎....

若過了明年了呢...

若很愛很愛一個人...只剩一個人孤單..可以委屈自己...成全她想要的幸福...

去成全了所有...就算再如何心痛......也許是好的吧........

花 接受凋零   風 接受追尋

心的傷還有一些 不要緊

我接受你的決定

你將會被誰抱緊   唱什麼歌哄他開心

我想著天空什麼時候會放晴

地球不曾為誰停一停

你的明天 有多快樂 不是我的

(我的明天 快不快樂 都是我的)

我們的愛是唱一半的歌

時間把習慣換了  傷口癒合

也撤銷我再想你的資格

你的祝福 一半甜的 一半苦的

像我手中冷掉的可可

最最教人殘念的總是未完成的

我只能唱著 一半的歌

在一起到分開後..一切的種種..始終忘卻不了..經歷了許多感情..才會明白..

人..一定都要經歷才能明白嗎..為何要錯過呢......

還會想和他連絡..為了心中的寂寞..空虛..

我才明白...一直以來我給的..還會寂寞..空虛....原來我給的一切都只是多餘....

 心...好疲累..何時能停留在我愛的人身邊...

為什麼遺忘那麼難忘..那麼那麼難...

能否讓我失憶....忘了自己..忘了所有..

一個人孤單就好了呢....

痛...讓我不知不覺的慢跑...從家裡跑到了新店...卻不知腳已受傷了....

 原來..當初走了這一步...是讓我什麼都沒了......

今天...我們沒有在公園吃飯...或許是妳不想再看到我...

妳說他打了很多通電話給妳...妳沒接到..收到他的簡訊..

妳看了很難過...我早猜到了...只是不想講而己...

分開後...我改變了我自己....

妳卻還是想著他...從我們在一起到分手..妳想的都是他...

很難過...很痛...

妳今天說妳想回去又不想回去....這句話深刻的印在我心裡..

因為妳曾不去想是否會回到我身邊.....

原來他一直是最重要的.....一直都不是我....

對妳的好和感情....我不打算抹除....還是會繼續....

我的改變...為了妳...妳的心裡卻只有他.....

我也從不後悔....

只是....從以前一路走來....

我看見妳和他現在的情況和我當時一模一樣....

她想回來...當時我的決定是讓她走...

因為太多的事...回去了...要面對更多的事...

我也和妳說過回去了...會有很多事等著妳去面對....

我想現在的妳是聽不進去的.....因為時間還太短....

所以還在框框裡...無法清楚的知道是否該放手...

當初她要回來我卻放手....是因為我想了很多....

畢竟四年要放下很難...我也知道....因為有很多回憶...

但我選擇讓她去遇到更好的....所以我都沒去連絡...

如今...她有了穩定的感情...

也許在這幾年就要結婚了....我也替她高興...

妳要看清...也許還需要時間..也因為他現在在當兵...

所以很多事無法了然...

感情會隨著時間而改變...感覺會隨著時間而淡掉..人會隨著時間而成長...

這是妳目前還無法真的体會的....因為妳沒遇過這些事....

妳和我當時真的很像...所以...為什麼我還會繼續對妳好...為什麼不打算抹除對妳的感情...

是有原因的...這一切...等時間到了...妳自然就會明白....

我曾經打算不再去計較他的事...他的事都想忘掉...只想和妳好好相處..也不再提...

但也許沒機會了....

若妳沒男朋友...他一直沒對妳狠...也不能因為這樣就拖...你們會有很多點..會是在如果妳和他在一起之後...

就會發覺了...是否因為我和妳曾有過一段而他介意爭吵不說話..或者是他家人知道...朋友知道...這都是很難走

的路......

我也曾想過...想快點努力考上銀行...過幾年我想和妳結婚了....

一切的一切...都只因為他....

會珍惜的人不是這樣的...就像我四年交往的時候...她的對待...到了我真的累了...放手了...她才後悔...但已經來

不及了...我選擇讓她去遇到新的...如今她一切都很好...過幾年也可能要結婚了...我也很替她開心....

或許妳現在無法放下他...但也要學習著放下他了...

妳回不回去他身邊不是重點.....重點是和妳在一起時...我們的一切....我還是會繼續對妳好....

妳的一切...都很美...

無論我過的如何...我都希望妳過得比我更好...還是想說...只要妳能快樂...就好了.......

          如果回到了那天


從沒想過會在這裡遇見妳   分開後的第幾天

一個人   藏在思念的房間裡  想像著 

假裝妳還在身邊      唱著曾經屬於我們的歌 

呼吸著有妳的空氣  彷彿又回到了那一天

堆滿了  對妳的思念   就像寂寞堆滿了我整個房間

如果  回到了那天   妳會對我怎樣的想念 

我們是否  還會帶著笑臉   抱著彼此  說我還愛你

如果   回到了那天   我是對妳怎樣的情牽

我們是否   會笑著面對面   向妳說著  妳還是我的

今天．．早上一起床後就覺得很奇怪．．沒想到上班後更嚴重．．．．整個人都很不對勁．．胸口悶到

快爆發出來．．一直有股衝勁想從高處往下跳．．．我到底是怎麼了．．．

而中午和胖胖吃中餐．．卻影響到她了．．．我不是故意要這樣．．．但只是很想見到她而已．．

她沒体諒我．．．我也無話可說．．．

我也好希望我能帶給她快樂．．．但我今天就是不知怎麼了．．．該去看精神科了嗎．．．

我又不是神經病．．．．．．．．

 每天都還是會想胖胖．．．而她呢．．在想著誰呢．．．心裡又是誰呢．．．我不知道．．．．．．